liswallow.bokee.com    复制

    算一算，已经很久没有那么彻骨地感动过了，不知道从什么时候起，自己就没有哭过了，甚至没有掉过一滴眼泪。

    书上说，眼泪对于眼睛的保护是很有好处的，是眼睛的天然润滑剂和营养补品，因此，每每当自己欲哭无泪的时候，总担心自己会不会是不正常了。可是最近，一部《记忆之城》却让我每看必哭，那些眼泪好像不知道从哪里又回来了，稀里哗啦一塌糊涂地往下掉，止都止不住。因为，自己真的被彻骨地感动了——

    “重庆大轰炸从1938年2月到1943年8月历时5年半。据不完全统计，日军共出动飞机9500多架次，实施轰炸200多次，无数和平居民被杀害。日本侵略者妄图以残暴的轰炸摧毁中国人的抵抗意志，然而，英雄的重庆人民勇敢地面对日寇惨无人道的暴行，坚守着被毁坏的家园，不休市，不搬迁，在没有天空的城市里，不屈地承受着。并最终和全国人民一道，以自己的坚忍赢得了最后的胜利。在这场民族劫难中，无数的中国人面对战争带来的恐怖、死亡和灾难，从不屈服，这份伤痛的光荣将成为我们民族永远的记忆。”故事还是发生在抗日战争前期那段最艰苦的岁月里，仍然是爱国、不屈的民族精神的体现，这部片子却比其他那些抒写这段历史的电视剧更有特色，至少是更能感动像我这样的人。

    有写国共合作与合作失败的笔触，却没有极力抒写国共两党之间的矛盾、没有过多歪曲历史；

    有写一个忠勇之家的悲欢离合，却没有神话般地歌颂某一个或几个总也打不死的人物，而是最后全部为国捐躯（冠忠夫妇、冠杰、汉英、敏柔、连生、三丫、郭叔、小雪、金龙、细妹、曼君……）；

    有写一段凄美感人的爱情故事，却没有皆大欢喜终成眷属的结局（敏柔送出了情报死在中森的枪口下，今墨的怀里）；

    有写平凡普通让人揪心的地痞坏蛋，却也能在战争的炼狱里百炼成钢、最后用自己平凡的行动（赵金龙为死难者背尸、吴国喜将盘尼西林和钱财悉数捐给难民）证明了自己的价值；

    十八梯空难里面一层层堆叠的死难者尸山、死难者伸在门框里死得僵硬的手脚、黑石子滩边如山的尸首、在头顶盘旋着疯狂的日军轰炸机脚底下堆着一层层洒满石灰等待掩埋的尸首一铲一铲挥舞着刨土的掩尸人、说不定下一刻就是他们自己栽进坑里，可是他们却坚持着到自己平凡生命的最后一刻；一个伟大母亲的代表，一个人拉扯大了3个英雄子女，却又得一个一个白发人送黑发人地送走，甚至在除夕接到最后一个孩子的死讯都忍痛不哭却坚持要在子女们坟前下跪的母亲，坚定的信念支撑着成为几乎是十八梯空难中唯一幸存者的母亲；一个一心保护学生保护孩子、在全国风传自己女儿是汉奸的时候包容理解不施压给女儿的伟大的校长、伟大的父亲；一个没什么文化却善良无私，宁可主动卖身换药以救护暗杀汪精卫的素昧平生的陌生革命者，却最后被日军炸断双腿死于十八梯的三丫；一个一心一意相夫教子、孝敬长辈、关爱邻里、在丈夫牺牲后毅然自杀相随的传统妇女……

    这一切平凡的悲情故事正因为其平凡、正因为其平凡，才显得更真实更感人，离我们更亲近。重庆，就是与我家乡相隔不远的重庆，那些故事就那么平凡却伟大地发生了，每一个人都深深地感动着我，让我每天都愿意守在电视面前等待、感动、流泪、铭记——

    如果说，此前看到的重庆的电视节目都是以搞笑为主，给我的印象都是嘻哈打笑的现代安逸的话，那么《记忆之城》应该就是第一部真正让我感到了重庆人民精神厚度和深度的电视剧，庄严、厚重、平凡、真实，凝结着无数英烈和平凡灵魂的英雄之城！！！

花了一个星期时间，细细地品读完了最近很火的《士兵突击》，感触像网络上大家说的那么多，那么杂，但基本上都是肯定的。正如封皮上所说的，它“是一部教人怎么做人的书”，多看一点点，心就沉稳一点点，浮躁气就退去一点点，对我来说，游戏就少打一点点，看书就多了一点点，还有跳绳等体育锻炼也就多了一点点，到看完的时候，每天读书都成了一种习惯了，不论多少，总要读读人才觉得清爽，不然就觉得浑身浊气。呵呵，可能有点夸张地说，走火入魔了吧。不过，看完了这部书，看到在一种正确的执着、淡定和坚持的百炼成钢的磨练中，一个农村来的傻子居然成了优秀的特种士兵，那么自己接受了这么多年学校教育和家庭呵护，现在正该充实自己回报社会的时候，浪费了一分钟似乎就慢性自杀了一刀。真实的感觉。

许三多真的很傻，很笨，而成才就聪明多了，脑子活络，可是他们走的路却真的很不一样。在我的推想里，许三多像是一个穿着长筒靴在泥泞的路上一步一拔地前进的笨重家伙，每一步都很艰难，但是却步步踏实，不走回头路，一路向前；而成才呢，像一个穿着运动鞋在干干的路面奔跑的健将，脸上露出灵秀的笑意，眼睛一直望着前方，对身边的一切不怎么关注，可却总是发现很多步子都没有留下深的脚印。三多子每走一步都左顾右盼，脚印深深，对周围留恋不已，不知道自己要走向何方，只知道每一步都要有意义；而成才却目标明确，对周边人事不大留意。最后，三多子成功晋级，而成才又多经历了一次稳重历练。异曲同工，他们并肩作战。

很多人说三多子很傻很可怜，不喜欢他也不会去模仿他什么，这是当然了。毕竟他只是一个载体，一个作者勾勒出来以承载那些道理和教育意义的载体，也许有点极端，现实生活中真的会有这样的人吗？真的会有那样的战友、那样的班长、那样的连长和那样的队长吗？？ 也许有吧，不过我还没有发现，因此那样的三多子在现实生活里也就不会有什么好果子吃了。不过看一本书，重在撇开人物本身而看到其中意义，我是这么认为的。我看到的就是他身上的执着和坚持，还有对旁人真诚的关心，发自内心的关爱、烙进骨子里的不抛弃不放弃！

有时候我觉得自己像许三多，那么傻里傻气，那么惹人讨厌；有时候又觉得自己像成才，那么眼望前方，对周边的人事没心没肺；有时候觉得自己谁也不像，就像自己，而自己是啥样的？不清楚……

三多子是当兵的料，也似乎只能当兵。你看他一身名牌回归自由时候的那一身窘像吧，连站着都不知道怎么自然，坐车也把自己当成怪物，完全找不着北了，旁人看来就是活脱脱一傻子；而一回到草原回到部队，回到他的地盘，他就是那么生龙活虎，那么强悍灵秀。也许，这就是有没有找准方向时候的区别吧。而我们，也许也一样。我想要一步一步走，踏踏实实，稳稳当当，可是我到底有没有找对方向呢？  

迷惑中……

梦是什么？就是大脑潜意识里心心念念的事物经过大脑加工后的画面式再现，但也只是永远无法提出来拉到现实生活中的美好画面，画面而已。梦就是梦，美好的梦，梦也只是梦，尽管美好却空洞。

而你，正是我的一个梦。当我试图把它拉到现实生活中时，你却变得那么那么模糊那么那么遥远；我伸手欲抓住你，你却淡淡地推开；我使劲地抓呀抓呀，好不容易抓到你的影像， 你却匆匆地挣脱。你走了，看到你的影子和公交车一起消失在眼前的远方，我的世界一下子坍塌了下来，我被砸晕了，完全不知道东南西北；我所有美好的梦想和信念都被你带走了，又像凭空蒸发了一样，整个人像被抽空了气的气球一般，瘪了下来，软了下来，脑子里一片空白，我不知道自己怎么过马路的、不知道身边疾驰过了多少尖叫着的车辆，不知道自己怎么走回去的，什么都不知道……但我终于还是安全地回到了家——听到了笑声的地方。

你坐在一旁看着报纸，我在厨房忙碌地烧着菜，然后一起围坐桌前，看你津津有味地把一桌子饭菜一扫而光，而我，在一旁忍不住笑你那老也改不掉的吃饭喝汤再吃饭的坏毛病……8年前就在设想的这一幅画面终于变了味地成为了一刻的现实，我有些欣喜，但更多地却是失望和木然。这毕竟完全不是我所期望的那种味道，一幅形似的画面里神韵和气氛却大相径庭，而我要的，不是形似是神似，不，是神合，不只是神似。我要的是一个特贴关怀的你，而不是客气礼节的你，是一个多年的情人所给的细腻的关爱，而不是熟悉却陌生的空空的同窗之谊……然而事实却证明：我的这个乌托邦是不可能实现的，就是多啦A梦也实现不了我的这个奢望。

很多话，练习了很多遍很多遍，在你面前却都没有说。不是不想说了，而是发现根本就是多此一举。我们之间的记忆太空了，对于我的念想，你不知道，你也没有对我的美好记忆，因此你不可能会因为我说的几句积累了几年的话而一下子爱上我，甚至可能都不会相信。你的话那么少，我不得不打破一路上可怕的沉默，然而我却发现，没有共同话题和语言可以供我们随心地交流。你过来，也许完全就只是为了兑现那个“见个面、吃顿饭”的多次邀请，纯粹得不能再纯粹了。而我，却把这当成是我人生中的一件大事来做，所以我们两个圆当然就不会有交集。我得见你一面，让自己认清楚究竟一直喜欢的是你这个人，还是一个仅仅以你为原型的梦，所以我告诉自己一定要见你一面，在你北上求学走人生之前。

我见到你了，可是你的淡淡然和其中传递的意思让我再确定不过了，你我之间真的成了真空状态。你除了几句“嗯”“哦”“呵呵”之外，很难说几个有意义的词，不是你说不出来，你是有才华的，只不过不愿意说，也许是看到我就什么也都不想说了。明白了这一点，我发现自己真的一下子空了，你的影像在我脑子里心里构筑了多年的大厦一下子倾覆了——我好想哭好想哭，可是好像眼泪也一起被抽干了一样。想想，自己真的很多年都没有哭过了，也许是在你之后就没有，也许……

我知道自己必须从此真正放弃你，完完全全地放开你，解放自己。因为我的肩上还有责任，很重的责任，我不可能为了自己乌托邦似的爱情梦想而为你如何如何这般这般，因此我得理智地处理自己的每件事，包括感情。我选择留在成都而不是北上去追随你，我选择放弃而不是继续纠缠这份感情，我选择以自己的方式生活，空空的，宁缺毋滥地一个人走着走着；过了做梦的年纪，不再做梦，尽管心很痛，但是没有泪流……

你是我的一个梦，也只是我的一个梦，不能实现，终究会醒。遇到清晨第一缕光的时候，梦就会完全隐去了，但也许这缕光再也不会有了。

刚才接到爸妈的电话，叮嘱我千万注意安全。听到这个，我知道他们一定又发现了哪里跟我类似的人们出了车祸，心里一阵惋惜，可是听到这次的不幸者居然是老家隔壁刚刚举办了学酒宴要来成都上大学的邻家小妹时， 心里却真的真的特别难受。

一朵如花般的，即将怒放的年轻生命从此即将风雨飘摇。十天前我还打电话回去祝贺她金榜题名，跟她妈妈聊得很开心，听得出来，她妈妈是为她骄傲的，谈话间透露出掩不住的喜悦，因为她是继我之后我们村里正儿八经考出的第2个女大学生，也是第3个大学生，而她的爸妈早就为女儿的学业准备好了充裕的钱财，不会像我一样读一个大学就把家里掏得穷穷的。

去年过年离家前我还见到她，花一般的容颜，阳光般的笑靥，羞涩的少女的微笑挂满嘴角，为上大学而用功复读，很乖很乖的一个女孩子，正待走出山村，好好实现她的抱负，实现她的梦想。可现在呢，全身上下缠满了纱布，头部重创，只有在咽喉处割开一个小口子以代替呼吸，医生说治愈的几率很小，而且就算治好，也再也不能上大学了，因为基本上算是要瘫痪着过这一辈子了。我无法想象她此时的绝望和痛苦，这种痛苦完全不仅仅是肉体上的，更重要的是精神的崩溃。我只知道那一年我自己被开水烫到后在床上躺着的几天，每天都像在地狱里过一样。平常我最希望什么事情也不作，就是偷懒不干活，可是当时我心底里最大的渴望却是“各方神灵啊，如果可以，让我每天背山我都愿意，只要赐予我健康！！！”而这一回，她的这种渴望，应该比我当时更甚一万倍吧，毕竟我是只要躺几天就能活蹦乱跳的了，可她却要躺上一辈子，一辈子啊！一辈子是多久？？不知道……

她的爸爸，她一直生病的妈妈，之前的喜悦完全被现在没日没夜的泪水淹没，将近20年含辛茹苦的心血和希望，就这样被无边无尽的伤心和绝望淹没和埋葬，他们此时的心痛是我恐怕永远也无法体会的，还有她的爷爷奶奶，明年就要高考的弟弟，所受的打击该是多大啊，我真的无法想像。第一次，这样的车祸惨剧发生在我的身边，发生在我熟悉的人身上，我真的很难过很难过。

我想要打个电话回去问一声，可是又怕这时候的电话更增添他们的伤心。所以，我没有打，保持沉默。想想一贯喜欢骑车闯红灯的自己，每闯一次红灯都把自己的家人推上可能伤心绝望的边缘，实在太不负责了！

所以，我嘴里对爸妈说着“放心吧，我这么福大命大的，绝对不会有什么问题的”，心里却真的很震撼很震撼，真的生怕有一天自己也发生这样的惨剧，那对于我的家人甚至家族来说，都将是无法想像的无边灾难。我是绝对不能让这样的灾难发生的……

亲爱的博友们，你们也有闯红灯、搭乘乡间三轮车的习惯吗？？？？如果有，希望你们看到这则日志的时候，可以引以为戒，毕竟生命是一切的根本，没了生命和健康，任何梦想都是枉然的空想！

不知不觉间，已经快两个月没有更新日志了，感觉真有点对不起观众和常来的博友们了。

从毕业到现在，基本上快适应作为公司职员的生活了，可是这一过程中却没什么好记录的，没时间、更没心情。或许因为某些人的远离，或许因为某人的逃避，还因为肩上的现实责任，我选址了留在这座城市，承担着责任、也等待着他回来。于是，工作对我来说，仅仅是一个谋生的工具，没有任何激情可以注入进去，也没有方向，于是，变得挑剔、变得躁动、变得放纵，沉迷于红警的打打杀杀，沉迷于连续剧的凄美爱情故事，还变得有点神经质，对周遭的一切都横挑鼻子竖挑眼，总之不满意。这样的生活，根本不是我想要的，可是我却选择了它，因此注定要顶着昏暗的天空过着日子。本来以为该一直这么黯淡地过着，一直到自己也不知道是哪一天的某一天……

然而就在昨天，我发现原来生活还是很美好的，至少我有了生活的目标。一个偶然的机会，我进了跨国采购论坛，发现了很多很好的文章，有实战经验传授、有系统的培训方案规划，还有很多鼓励和朋友般的言语，总之，我感到了一种说不出的愉快和轻松。 看到那些条分缕析的理论和经验，我有一种马上就要试一试的冲动，就像以前做数学题，正在山重水复的时刻，突然发现一种办法，让人眼前一亮，顿感柳暗花明，于是迫不及待地想要试一试刚想到的解题方法，感受一下庖丁解牛的快感。那一时刻就是这样，有一种淘到很多宝贝的兴奋。

今天，又发生了一件愉快的事：和一名原来的宿舍姐妹交流了一下心得，发现原来自己的黯淡和消极真的很错误。因为，不论如何，我总是希望那个某一天能早点到来的，而我若是一直消沉不尽快自我完善的话，又怎么能奢望能早日蜕变成我想要变成的美丽蝴蝶和能干白领呢？他不会喜欢消极后退的姑娘的，因此即使只做永远的朋友，也要做一个能让他欣赏的朋友，所以我的消沉、放纵和沉迷都是不对的，而且大错特错了。所以，我要开始按照自己设定的既定目标行进，步步为营，不轻易让自己回到之前的状态之中。

而我的目标之一就是要心态积极、宽容大度、更加自立，此外绝不随便和别的男生开不合适的玩笑，更不跟他们动手，因为在我的概念里，那些都是不合适的行为，不是一个好女孩该有的。

这是一个很积极的开端，因此我要把它记下来留作纪念，绝对算是我毕业以来淘到的宝贝！！